在珊妮公主的复古声线中睡去，脸颊紧靠小熊枕头，然后这一觉就整整延续了2个小时。

醒来的时候突然觉得奢侈，太阳晒过阳台的脚步就这样被我们睡去。

可是这个午后宁静而美好。只有远远的楼底传来清洁阿姨扫去落叶的声音。温度突然间降到跟一个月前那座深北方城市一样，连阳光的角度或表情都一样。

所不同者，只是这座灰霾城市流失掉的璀璨星辰。

同样的午后，我在劝学楼奋笔疾书，然后和三个老师随意闲谈。于是所有这样的时间和温度都有了温热愉悦的感觉。

这是睁开眼睛以后的第一个感叹。

这也就是对一座城市无需解释的一见钟情。所以我迟迟不愿意写这场飞行记的第二站，那里流淌了人们内心最繁复的奢华和最杂糅的欲望，却失去了抬眼望向天空的能力。

最幸福，莫过于此时醒来，桌上恰有一杯温热红茶。于是狭窄凌乱甚至局促的宿舍，却在这个窗台边飞舞了漫山遍野的蝴蝶。

我知道这才是这世界上无与伦比的美丽。

这孩子循规蹈矩的活了三年，终于决定暴虐的散发自己的情绪。

她不愿听那些程式化的东西，便在上千人认真听课的教室里面听音乐看艺术史。她不想上课，便跑到繁华的街道上闲逛翻阅。她感到疲倦，便买了一张最近的电影票彻底沉沦在黑暗和巨大的枪声之中。

她放肆的吃热狗盐酥鸡香蕉糕，抱着冻饮料津津有味。

她突然想起Forster对Cal说的一句话：你说对了，我在撒谎，其实我很开心可以没有掉所有的束缚，每天醒来想穿什么穿什么，想做什么做什么，不必再约束自己。

所有话语和行为的拿捏都失掉曾有的准星作用，于是身体里那个躁动不安且张狂的影子溜出来，占据主导的位置。

她看到简单的话语，却把累积近三年的愤恨不满一股脑的加在上面，回复凶狠的话语。

这一次，她终于放下了自己以为格外重要的礼貌修养。

原来消褪了沉默和约束后，爆发可以变得如此轻而易举。

 

你知道我触摸到你们一样的习惯和记忆时，突然感到由内而外的肮脏。不是你们肮脏，而是所有这些曲折后面那个千疮百孔的故事被心酸浸泡过后丑陋的绿色样子，让我感到一阵一阵的恶心。你摆出大方让给我的坦然样子，却只证明了这三年的时光里你没有丝毫变化。你无知的骄傲刺痛我试图安静的谦让的部分，并不小心打开了累积而成的愤怒。即便承认自己生气又如何呢？这样的坦诚反而让自己如同Foster一样得到了最终的欢愉，给了自己和Cal的机会缝隙。

你说你们一起打球，刺痛我右腿的伤口。然而这又有什么关系呢？离开钢铁篮筐的场地，我还有蔚蓝的水池。

当我看到《秋喜》里面坚贞的共产党人即使被切断手指也倔强不屈时，开始对伤痛或死亡消失畏惧感。鲜血满地又如何，只要还有自己信任的人和远方，所有的伤痛都有痊愈的一天。死亡又如何，有阳光曾经照在我脸庞见证我的愉悦和努力就足够了。

你们赐予我的失去瞬间化作新的、独属于我一个人的拥有。

这座城市很快就将完全消失我的身影和记忆，变成你们的安宁，多美好。这个任性粗鲁的孩子阴影般飘动的时光就要结束，恭喜你们。

同日，开始反复听Yoga唱《说谎》。这似乎是我们共同的魔障。

承认自己的懦弱和恐惧又如何，接受你们远方看不见的嘲笑就好。

我没有说谎。我何必说谎。多可笑。

 

在办公室值班的时候，听到老师说大学城连续两天有学生跳楼，大一和大三的男生。另一位老师说，三四月的时候最多人自杀了。

原来是季节的错。

迷雾。阴霾。穿堂风。这座城市已经分不清乌云和阴霾，只顾得上让风一阵一阵的吹走脸上的灰尘。

季节有些苍白无助。春天原本是美好和光彩夺目的，却在这些深南方的城市显得萧瑟和冷清。叶子摆出枯黄和绝望的样子在空气里飞扬，于是便有人走到了尽头。

这样的理由会不会太荒谬。

睿总是觉得时间不够用。还有湘姐的论文，还有80个词条。却总是值班或写论文赶词条的时候开小差，奢侈的跑到唐的铺子里买了三个镯子。当我想象这些银子们在手上滑动碰撞发出叮叮当当的声音的时候，就会觉得很美好。所以唐的相册总是让人有种低调但华丽的美好感。

突然间，把放在心里很久的话都告诉了金莎。当我们叫这个外号的时候，还有另外两个人在珠海的游泳池前面种下了一棵桃树，然后我们拿回了一个第一。当别有用心的起这个外号的人已经离我们越来越远的时候，却开始觉得这个名字在我们之间有特殊的私密感。可是我无知的丢掉了多少个这样让我有私密感的名字呢。

幸好我能厚着脸皮把那些肉麻的话说出来，才没有又丢掉一个名字。

我想把自己浸泡在这种愉悦和感动里，如同把那些银子戴在手上时环绕的美好感。

还要谢谢另一个名字的回归。

 焦说很累。可是这时候的她大概很开心。我们都在追随着自己内心的方向，所以有勇气顶起这个季节的大风和萧瑟，等来春暖花开的时节。

堆砌和零散日子终于被燃尽，走到了该停下来，拢起香灰再吹散的时候。

寒假的时候终日陪着老人家打牌看电视，于是把自己填补在那些流水账一般的电视剧里。

恍惚间觉得，这样将日子荒废下来有些沉甸甸的感觉。我们曾经豪言壮语雄心壮志的过往在眼前闪现，然后用嘲笑的脸孔填塞全部的空间。这已经是一个不能再用来荒废和虚度的年岁了。

听jh对着未来发愁的时候，笑着给他打气，却无法把同样的话对自己说一遍，安慰自己。

所以匆忙回到学校，所以匆忙开始上班赶论文。我试图把所有纷繁复杂的凌乱都在这个匆忙里打上结，开始规规矩矩安安静静的生活。

有时沉默来得更惊心动魄，而简单的情节却来得让人深思。

看《上书房》，看人们说这部片子如何让人更爱看书，看人们说四阿哥和惠如、敦儿如何如何。其实更想说说小叔叔。

只是因为生的晚些，便彻底丧失了展现自己才华的机会，于是他将自己所有的希望和抱负放在了四阿哥身上。王阳对小叔叔的理解和解释更加深了这种身怀抱负却不得施展的疼痛。然而他终究是有着自己的理想的，因此他能够容忍自己所有的残忍和背叛，乃至对四阿哥的伤害。理想有时来得如此强烈，足以摧毁我们一切的是非观念。有多大胆子，就有多大担承。他和四阿哥争取和追求的梦想太宏伟，所以不得不付出巨大的代价，担负其所有这些狰狞的面目。

一个决定就是一份勇气，因为决定选择的同时也在决定放弃。这份担承无论需要付出多大的代价也必须撑下来，才能到达梦想的地方。似王琦瑶一般，将日子半梦半醒的扔在平安里的沙漏里毕竟是有些遗憾的，所以才有《长恨歌》一名。

恋上沉默的味道。浅淡。

从此不再喝奶茶，一路向北。这是对自己的承诺。

睡不着于是早起。阳台上盛满橙色的阳光，旁边是红砖绿瓦的房子和海一样的绿色。

依然不改坏习惯，起床开电脑上豆瓣。看到一句经典的话，唤起很多记忆。

劈人者人恒劈之

时过境迁。

早安。

我终于放弃了严肃认真的叙述开始在这里废话连篇的发牢骚。

如同我此前说的，人是需要一个出口的。于是我在堆积成山的论文背后迫切的需要一个地方把累积的郁闷扔出我的身体。它们在侵蚀我的大脑。

师姐说，大三上总是很难熬的。问题是，我在严重的怀疑我熬过这段时间的能力。问题不在于12篇论文，而在于我试图让这12篇论文都建立在一点一滴的史料堆积和阅读上。FY有一点说的很对，我有着严重的完美主义倾向，所以到头来只能折磨自己。尤其是当我把8篇论文留在了5各星期之内完成的时候，这种完美主义简直无异于自残。

看资料的时候不停的在想，如果多给一点时间，我一定可以写的更好。

于是我近乎疯狂的看材料。疯狂的折磨我的超星和pdf阅览器。如果他们打开过的文件被印成纸本摞在桌上，大概我已经被埋在里面了。

Yoga这首《慢一点》似乎就是在嘲讽我现在的状态。这种把日子过成一碗泡面的状态。

或许应该说是连吃一碗泡面都觉得幸福的日子。

小朋友问我会不会去看比赛的时候心里特别难过。我离他们越来越远了，远到我觉得自己已经无法退回珠海校区的性格里了。

我们看到听到的是近在咫尺的生存问题。所以这些原来在我们看来是梦想的一部分的事情都可以放下不管了。

原来梦想如此奢侈。

每个学期自己开始买一堆一堆的零度和沙士放在宿舍的时候大家就知道我要开始写论文了。而现在他们正在被自己一瓶一瓶的带回宿舍。

答应包子三个星期完成所有这些，然后我们一起去玩。可是包子，如果我失约了，会不会怪我？

校园卡上的书快要到期了，而这意味着我的论文也快要到期了。

还有，妈妈快过生日了。五十岁了。

我终于语无伦次的发完所有的牢骚，却丝毫没有慢下来。并最终把这段日子过成了一碗泡面。

看篮球的时候觉得孙悦长的跟小云很像嘛。

想起刘翔脸上的表情和落寞的背影。想起解说所说的，他的一根跟腱承担着整个名族的压力。

我们常常只记得他们是运动员，却忘记其实他们是和我们一样的人，需要正常的身体来完成工作。

或许就是人常常对别人的宽容度要远远低于给自己的谅解吧。

有时我想，两年的学习有没有让我获得理解的能力。

当交了在珠海的最后一份卷子的时候，我以为自己会就这样安静的沿着循规蹈矩的道路走下去，像所有人以为的那样最后成为大学校园里面沉默游荡的某个学者，看着未来的孩子们新生和离去。

这个暑假快要结尾的时候，却发现所有的这些想象完整的改头换面。

听到一个人说，他终于直到了他想要的是什么，而我是能给他想要的东西的人。

五年的时间，却最终证明我们都没有真正爱过彼此，我们以为我们爱过的，都只是自己内心的影子。他以为自己了解的人却已经因为他的迷失发生了翻天覆地的变化，而成为他丝毫不了解的人。

我能有多少个五年供自己重新思考和改变。

“面对你的时候，我不是卑微的，因为你已是过客，因为路有些曲折是美的。——刘力扬《眼泪笑了》”

如果没有记错，应该是对两个女孩各背叛三次。无数的谎言。

不是我不愿在你最困的时候站在你身边，而是因为一起吃过苦，却还被欺骗，所以再不愿给你任何信任。

我的宽容力已经被消耗干净，只剩下硬邦邦冷冰冰的面孔。

对不起。

 

重新选择未来的方向。

妈妈说，这是你第一次自己决定未来。

每一次自己的选择都会被妈妈改变，只有这次。却是这么久以来所有的选择中最困难的。

一直在怀疑中慢慢爬行。

看到爱蒙斯射出4.4环而再次将金牌送给中国的时候，才终于坚信，这个世界上是有奇迹的。

就像三年前看《僵尸》的时候马大龙说的，相信就做得到，不信就做不到。

把电脑桌面换成写着大大的“Believe”的图片。

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相信。