笑忘歌

或许就像Fying同学说的那样，我在骨头里还是生长着完美主义的蠕虫的。

时间被过分拉长，然后没一秒都缓慢下来，拉出了充分的空间去容纳小脑袋里所有的不可思议和胡思乱想。

你知道这是一颗不肯停歇的脑袋。从渺远的昏暗到上一秒的擦肩而过，全部被细细的打开和观察，然后留下它们身体里暗色的血液再混合流淌。可这里还有自己的血液，从对自我身影的解剖和诘问中渗出来的。这种周期式的两地往返留出了整整四个小时的空隙，给我安睡和反复敲打自己内心的位置。你知道，我们常常无法找到这样的空隙，然后慢慢习惯于这种紧凑，再失去思考的能力。

所幸我把大片的空白填满的时候，为自己保存下了这些留白。

于是我开始反思这将近四年的时间里所有赢得和失去的事物，所有成功和失败的经历。他们陪着我一天一天堆积完这场叫做大学的故事，而我却没有细细的抚摸和阅读他们。这是多么可惜的一件事。他们给了我们今天所有思索的厚实基础，却没有得到我们的崇高赞美。

大概许多的我们的生命就是这样一点点从青春时的风华正茂燃烧到日后人潮中的庸碌求存的。因为你被轻易的忽略习惯所吞没，让反思流落在了日渐被遗忘的校园里。而从此，我们就渐渐老去，和这世上绝大多数人一样跟着自己的掌纹走到尽头。

内心的老去比面孔的衰老来的犀利和尖锐。

在这些安稳宁静的空隙里我开始看到自己与这个世界之间的断裂。

这断裂就好比在北京街头时巨大的惶恐与不安，我害怕那些来往的人流在一瞬间把我吞没，让自己丢失那个叫做自我的东西。我害怕地铁里人群陌生好奇与冷漠的眼光，落在皮肤上留下道道伤痕。还有对着崭新的脸孔说热切得近乎谄媚的话的恐惧。

爸妈说得对，我的待人接物是有问题的。而这些问题在我的世界里，就是生长在内心的残缺不全。所以我会放弃外联的工作，放弃掉导游证给我的所有机会和福利，因为他们背后是我无法计算或叙述的恐慌。

当我回到这个日光薄雾慢慢流淌的巨大空间时，突然决定要向这种残缺宣战。

恐惧是源自对自我的恐惧。所以我亲爱的偏执狂本性开始爆发，倔强的向这些恬不知耻的躺在我未来道路上的阻碍宣战。你也知道这是不易的。

然而二十余年中我们何曾容易过。所有今日的得来不易都是源自身体里的勇敢。

勇气是我们能够从这个校园带走的最强大的力量，无论它源自知识或是见识。

所以我亲爱的偏执狂，请勇敢的跟自己作战吧。

这是何其似曾相识的场景和情绪。

所有的人，欢庆和喜悦，并将这种欢庆和喜悦捧送到我面前。胜利来的过于盛大的时候，凸显的反而是随之而来的失落。

仿佛我当选那天，充满失望的离开人群，回到宿舍，安眠。

于是在岐关车开动的前一秒，马上跳上去，往广州跑。

我害怕再多一秒，又会无端失神。

从进场，到结束，我看到自己一边欣喜若狂，一边落寞不安。或许应该承认这个决定有点莽撞，莽撞到让我给自己徒增了这些蔓延不绝的浑噩和恍惚。

我努力，是希望帮他们赢下比赛，是希望看到他赞赏和欣喜的样子。而这张脸庞未曾出现。

然而这些并非最重要的。重点在于，我把自己弄丢了。

J和我在走廊聊天，还有在阳光灿烂的场院里把菜牌拍到我头上的时候，突然有莫名无需解释的温和亲切。

于是我开始分不清自己身处何处，或是做着什么。时间和空间被急速瓦解。

或许这才是自己所有不安和呆滞眼神的根源。对自己迷惑不解。

对不起包子，我终究是退却了。因为如果连自己都无法掌控，又怎么去接触别人呢。

如果记忆没有出差错，那么他们是想象的。于是我告诉焦说，我认识了一个很像Z的人哦~下一秒就翻开校内，把两人的头像摆在一起，然后对淑冰说，他们是不是很像。

淑冰证明我的记忆出错了。

三日。太多人从眼前流过，说太多令人疲累的话语。可总有一些能让人记住，于是校内突然热闹起来。层层叠叠的留言覆盖。

每次面对好友申请，都不得不问自己说，这是谁？然后在半个小时后突然恍然大悟，原来是他。

可这个孩子我记住了，并想起了一些似曾相识的感受。

初二那条走廊和南外脚下的游泳池里，挤满了纯粹的快乐情绪。于是当焦重新让我记起Z时，我希望他们最终能给出幸福的结局。

你知道我一直希望着你们能够找到自己的幸福，却又害怕你们一个一个找到以后会消失在我的视线里。一如老婆当年哀怨的递给我她写的信，却只收到我匆匆一句，对不起，我等下要去香港。又像现在在120的楼梯上碰到老婆，只是简单的打打招呼，说着不疼不痒的话。

从这个孩子开始，我想起了太多太多的事情，包括那年瘸着腿在宿舍傻笑的样子。这才是依然记得和念起的原因。

然而情绪却格外复杂起来。

听他点评时突然感到敬佩，这个孩子有着扎实深厚的底蕴，却丝毫不路出倨傲的样子。难怪得到了这么多的表扬和肯定。还有，他的德文写得很漂亮。

你看这个奇异的校区，总是会有一些让人印象深刻又拉扯出记忆的人。

可是他最终抱着郁郁的神情离开了。

于是当念起时会充满内疚。而这些与辩论有关的人和事交错在一起时，已经分不清这种念是为何了。

纯娘说，你四年生日都是在珠海过的诶。而且这四年来的每个这一天都是和辩论队的人们厮混在一起。

回程车上伴着轻柔女声迅速睡着，然后一觉醒来已抵琶洲。窗外寒气逼人，细雨和低温杂糅的空气包裹四周。这个氛围像极了四年前。

四年的时间竟比记忆流失的还快。

从新生、成长到成熟的孩子们一批批的走到这个叫做辩论的赛场，然后绽放自己的热情或绚烂。这是美好的过程，也是愉悦的经历。甚至于当我自己已经把所有与此相关的事情遗忘殆尽的时候，突然苏醒的片段也让人感到惊喜。

辩论开始成为一段奇异的纽带，于是我幸运的跟陌生的孩子们熟络乃至一起奋斗起来，这件事就变成了这段情感。

所以当你们给了我这个惊喜的时候，我越发庆幸自己从最初的起点坚持到了今天。

感谢05、06、07、08、09的你们让我永远不会后悔四年前做的决定。

焦说，你在大学里面的最后一个生日，我却不在你身边。

可是从第一年开始，我就不断因为训练或比赛而不在你们身边。当所有的你们用充分的理解和包容原谅我的时候，我却被自己以为最在乎自己的人放弃。

原谅我在走上岐关车的第一秒再次想起某年某日某人在荔五楼下的样子。也是这样细小潮湿的水珠，也是寒潮和冷风，也是暗色的天空，也是自广州和珠海间的奔波。

当时间已经走到我几乎遗忘掉这些故事的时候，却突然因为这个氛围想起了这个人。

奶鹏在全场面前最终对我说生日快乐的时候，我只能简单的感谢你们对我的肯定，尤其是当我开始动摇和怀疑自己掺和辩论的意义时，你们给了这个意义一个强有力的支撑。

或许我们就是一代人加上另一代人的愿望，再把它从我们的手上放到你们的肩上。

我习惯于用晦涩的题目掩盖真实的写作目的。尤其是当我不吐不快的问题如此敏感且炙热。

于是我想起JX的叙述方式，先讲感想或隐喻，再给你真实。

我一直以为御花园所谓的奇花异草会是多么令人惊异，也以为那里的亭台楼阁有多么巧夺天工。所以当我穿过故宫中轴线的人潮到达御花园的时候，只是感到失望。我看到了一个跟孔庙相差无几的阴冷庭院而已。繁重的人群堆积在松柏之间，争先恐后的向前推挤，期待下一个、再下一个给人惊异的场景。然而直至彻底的走出故宫，我也没有等到被人群包裹的奇妙期望。

御花园有花草树木，但只是长相比较漂亮的北方寻常花草；御花园有亭台楼阁，但只是站立的比较高的普通亭台楼阁；御花园也有水池金鱼，但也只是住在御花园的一般锦鲤而已。或许除了排列的珊瑚，这里已经没有任何值得人赞叹的事物了。如果不是它被视为皇家园林，或许比拙政园要逊色得多。

离开御花园的时候我终于明白，原来所谓御花园只是一群孤陋寡闻的家伙少见多怪的明证。

可是曾经有多少江南美女费尽心机的来到这里，弃置了浅草春色，搁下了精致廊亭。在时间的沉重打磨后才恍然大悟，原来御花园的美好只在于它叫做御花园而已，可这名字却从来不曾揭露它可能会带来的倾轧、算计和困窘的无望。她们如同今日涌入故宫的游人一样，期待看到多么不可一见的稀世珍宝，却最终和今日的游人一样草草了结自己的期望。

我也希望这些感悟能到此为止。然而当公务员考试扑面而来的时候，这段几乎被京城的沙尘暴掩埋的感叹突然出现，化成内心绵延不断的省略号。

然后你们就明白我大段大段对御花园的叙述最终的指向了。他们在本质上是一样的东西，看起来迷离而美好。

 

可这只是让人感叹的事情。当我听完许多段叙述以后，开始感到巨大的悲伤。

（一）

考研报名的最后一天中午。我听到一个女生几乎是哽咽着说，我拿到了外校的接收函，可现在学校说名额不够、所以不给我校验码了。可不可以帮我把电话转给校长？

她的名字在那份长长的九十多人的名单上，可是那上面只有十几人能最终拿到名额。

她充满无望的声音一直在我脑袋里回荡：我们花了一个多月的时间联系学校、参加面试，现在拿到接收函，学校说不给名额就不给了。可现在准备考研也来不及了，找工作又什么都没准备，我们的时间就这样白白浪费了吗？

对不起，我无法告诉你对于这段话我有多么感同身受。我太了解这些申请保外的孩子所付出的辛劳和精力，也太了解他们承担的煎熬和压力。所以我什么都没有反驳，只是听着，然后帮她问一个一个的老师。

（二）

拿到登记表的翌日，我看到已经确定保研的孩子在准备考公务员，然后他们告诉我说，如果能考上公务员，谁还读研啊。

内心绵长的省略号突然缩短，凝练成一个巨大的惊叹号。甚至直到现在当我想起这两段对话的时候，还会长久无言。

我们已经无暇去细致的讨论学识地位的急速下降，因为这速度已经开始以超乎我们想象的失控方式发展。原来Z大的研究生学位甚至不如政府机关下的普通职位。

然而更多的人呢？那近八十个苦等名额却无望的孩子们呢？他们付出高昂代价得到的机会就这样轻而易举流失，而得到的人又轻而易举的放弃。

我们是不是太不懂得珍惜。太不疼爱自己轻松得到的东西，忽视它们的光华和价值？我们是不是也太自私。只知道要往自己的口袋里装丰富的机会，却没看到这些机会是从别人的口袋里抢来的。

你看不到，但不代表你不残忍。

或许这已经超越了诚信的问题，而变成你的良知，因为你弃若敝履的是多少人的未来。

 

离开御花园的时候，耳机里恰好流淌出Sodagreen的《御花园》。暴虐而愤恨。可你是否想过，这些愤恨背后是何等沉重的悲伤。

他把最美的花都偷走 种在他后院里头

我们受难时候的苦痛 来自于他的享受

就好比那凶狠的杜鹃 对抚养他的麻雀

没上过当的鸟不拒绝 恶灵召唤的玫瑰

强盗就躲在城堡

庆祝 他们伟大深远的计谋  庆祝 举杯我们身上流的血  庆祝 他们高超演技的成功  庆祝举杯我们汗水和眼泪

乌鸦 也能够骂别人黑

只顾着头上盛开的花 却忘了脚下腐烂的无花果

 

穷奢极欲的内心化作 蜜糖一样的嘴唇

玉液琼浆的生活演成 奉献牺牲的亢奋

公正无私的法律变成 吓鸟用的稻草人

生灵涂炭的结局是否 是种巧合的缘分